Ystävyys+, sekasuhde, avoin suhde & moniavioisuus - mitä nykyaikaiset parisuhdemallit oikein ovat?

Jos uskot mummoja ja ukkeja, ihmissuhteet olivat ennen melko yksinkertaisia: tapasitte, menitte naimisiin, saitte lapsia ja pysyitte yhdessä koko elämänne. Monille se oli unelma tosirakkaudesta - toisille se ei ole aivan oikea tie. Tai pikemminkin: ei vielä. Koska näyttää siltä, että meidän on yhä vaikeampaa todella sitoutua. Miten muuten voi olla niin, että kaikkialla tuntuu olevan vain ei-suhteita? Jotain sitovaa? Parempi olla aluksi. Sitten meillä on mieluummin ystävyys+, tilannesuhde tai olemme vain sekaisin. Voimme myös mennä askeleen pidemmälle ja solmia avoimen suhteen tai polyamorisen parisuhteen. Näin meillä on jotain vakaata, josta voimme tuntea olomme hyväksi, mutta meidän ei tarvitse luopua täysin vapaudestamme. Kuulostaa hyvältä! Vai onko?

Joka tapauksessa on paljon mahdollisuuksia olla enää sataprosenttisesti sitoutumatta yhteen unelmakumppaniin. Mutta onko se hyvä vai huono asia? Vai ei kumpaakaan? Olemme tarkastelleet asiaa tarkemmin:

Sisältö:

• Mitä suurempi valikoima, sitä vaikeampi päätös.
• Olemmeko todella itsekkäitä, kun haluamme enemmän?
• Ystävyydestä+ polyamoriaan - yleisimmät käsitteet.
• Riskit ja sivuvaikutukset - mutta samalla mahdollisuus rehellisyyteen.

Ei ihme, että meidän on yhä vaikeampi päättää vakituisesta kumppanista. Loppujen lopuksi Tinderin kaltaiset deittisovellukset tarjoavat meille valtavan valikoiman potentiaalisia rakkauksia, ja ensimmäinen siirto onnistuu vain älypuhelimen näytön nopealla pyyhkäisyllä. Miten voit sitoutua, kun seuraava lupaava treffi voi olla nurkan takana seuraavassa hetkessä? Ja se on todellakin psykologisesti todistettu: Jos meillä on liian monta vaihtoehtoa, turhaudumme usein nopeammin ja olemme tyytymättömämpiä lopulliseen päätökseen - loppujen lopuksi meillä on tunne, että jäämme paitsi monista muista asioista. Sovellusten ja deittiportaalien selailua ei siis kannata liioitella, vaan pitää valikoima hallittavana. Ja on myös parempi olla ajattelematta aina, ketä muita sinulla voisi olla. Loppujen lopuksi kysymys treffeillä on siitä, onko vastapuolemme juuri sillä hetkellä oikea meille ja voiko siitä kehittyä jotain enemmän. Kaikki muu selviää sitten. Riippumatta siitä, miltä muut treffivaihtoehdot näyttävät.

Kun suuntaus on kohti satunnaisia suhteita, on helppo saada käsitys, että nykysukupolvet ovat itsekkäitä, vastuuttomia eivätkä vain kykene todelliseen sitoutumiseen. On parasta pitää mahdollisimman paljon hauskaa maksamatta laskua. Pitkäaikainen kumppanuus ei tarkoita, että kaikki on aurinkoa ja ruusuja. Ja mitä enemmän olemme tunnesiteessä toisen ihmisen kanssa, sitä suurempi on riski loukkaantua. Tämä voidaan tietysti helposti välttää tämän viettelevän sitoutumattomuuden avulla. Mutta onko se todella niin helppo selittää? Ovatko ystävyys+ ja kaikki muut muodot nykyään olemassa vain siksi, että meistä on tullut itsekkäämpiä?

Aloitetaan toiselta puolelta: Elinikäinen avioliitto täynnä rakkautta kuulostaa romanttiselta ja ihanalta, mutta se ei vastaa todellisuutta kaikkialla. Kuinka moni pariskunta on ollut yhdessä vuosikymmeniä, mutta ei ole oikeastaan kovin onnellinen keskenään? Kuinka usein käy niin, että toinen tai jopa molemmat kumppanit panevat elämänsä jäihin ja luopuvat täyttyneestä rakkauselämästä, koska he eivät halua vaarantaa olemassa olevaa perherakennetta? Tai jotka pelkäävät sosiaalisia paineita tai taloudellisia vaikeuksia, joita eroon usein liittyy? Ja kuinka usein avioliitto hajoaa jossain vaiheessa ja puhkeava ruusujen sota vaatii uhrinsa? Meillä kaikilla, ja erityisesti avioerolapsilla, on hyvät syyt olla varovaisia, koska tiedämme myös, millaista tuskaa onnettomat parisuhteet aiheuttavat. Itsekkyys voi siis olla (osittainen) syy vaihtoehtoisiin parisuhdemalleihin, mutta se ei suinkaan ole ainoa syy. Pikemminkin yhä avoimempi yhteiskuntamme yksinkertaisesti antaa meille enemmän vaihtoehtoja löytää itsellemme sopiva tie. Olemme siis toisaalta varovaisempia rakkauden etsimisessä ja toisaalta ehkä halukkaampia kokeilemaan jotain uutta. Loppujen lopuksi löytää se, mikä tekee meidät todella onnellisiksi.

Mutta mitä nämä mahdollisuudet tarkalleen ottaen ovat? Periaatteessa klassisen parisuhteen lisäksi on olemassa kolmenlaisia suhteita:

Sitoutumaton yhdessäolo - Situationship, Friendship+, Mingles.

Se, miksi kutsut sitä, on sinun päätettävissäsi - joka tapauksessa et tee mitään syvempiä sitoumuksia. Tulette hyvin toimeen ja tapaatte säännöllisesti seksin merkeissä tai vain hengailemaan tai harrastamaan vapaa-ajan toimintaa. Joten periaatteessa se on täydellinen, jotta et tunne oloasi yksinäiseksi. Ehkä ajan myötä kehittyy jopa suhde. Toisaalta on olemassa vaara, että vain yksi ihminen rakastuu ja siitä seuraa pieni kriisi.

Avoin suhde / avoin avioliitto

Tässä molemmat osapuolet tuntevat yhtä vahvaa yhteyttä kuin klassisessa parisuhteessa, mutta antavat toisilleen oikeuden harrastaa seksiä muiden kanssa. Tärkeää tässä on se, että rakkaus on varattu yksinomaan kumppanille. Myös pitkäaikaiset suhteet ovat mahdollisia, mutta syvempiä tunteita yleensä vältetään. Vakaa kumppani on aina etusijalla.

Usein avautuminen koetaan seksuaalisena rikastumisena tai mahdollisuutena toteuttaa seksuaalisia mieltymyksiä, joita kumppani ei voi tai halua toteuttaa. Toisaalta on olemassa vaara, että mustasukkaisuus vaarantaa rakkauden, minkä vuoksi suuri luottamus ja selkeät säännöt ovat järkeviä.

Polyamoria

Toisin kuin avoimessa parisuhteessa, polyamorisessa parisuhdemallissa tunteet muita kumppaneita kohtaan ovat nimenomaisesti osa suhdetta. Ihminen pystyy rakastamaan useita ihmisiä yhtä aikaa ja periaatteessa hänellä on useita rinnakkaisia suhteita. Kumppanuuden muoto, joka voi olla paljon monimutkaisempi ja joskus haastavampi kuin klassinen parisuhde. Siksi se sopii vain ihmisille, jotka todella haluavat sitä ja pystyvät käsittelemään sitä myös pitkällä aikavälillä. Muuten mustasukkaisuusdraamat ovat vain ajan kysymys.

Nämä nykyaikaiset parisuhdemallit eivät suinkaan ole täyttä hölynpölyä tai pelkkää egoismia, vaikka niitä valitettavasti joskus käytetäänkin harhaanjohtavasti tekosyynä antaa itselleen lupa pettää. Jos toisaalta ymmärtää, että myös yksiavioisissa suhteissa on pimeät puolensa ja että kumppanit pettävät toisiaan usein - mistä tahansa syystä - sitoutumattomuus tai avoin kumppanuus voi merkitä mahdollisuutta rehellisyyteen. Koska pelaamalla avoimilla korteilla ja/tai toteuttamalla seksuaalista halua muualla yhteisymmärryksessä luottamus säilyy aina. Ja monille se on suhteen tärkein ankkuri.

Loppujen lopuksi on aina kyse omasta päätöksestäsi, eikä kenelläkään ole oikeutta arvioida sitä ulkopuolelta. Ainoa tärkeä asia on, että kumppanit todella sopivat siitä, millainen suhde heillä on toisiinsa. Sillä jos näkemykset ajautuvat erilleen, katastrofi on ennalta ohjelmoitu. Siksi ensimmäinen askel on aina avoin keskustelu. Riippumatta siitä, oletteko vasta tavanneet tai harkitsetteko suhteen muuttamista.

Lisäksi pätee sama kuin kumppanin valinnassa: Valitsimmepa minkälaisen parisuhdemallin tahansa, emme ole siihen ikuisesti sidottuja. Ehkä se toimii pysyvästi, mutta ehkä jossain vaiheessa muutos klassiseen parisuhteeseen/avioliittoon tuntuu oikealta. Kunhan kohtelemme toisiamme oikeudenmukaisesti, meillä on kaikki mahdollisuudet.